El rincon destructivo del Guason

Buenas rancios y mierderos que como yo os
deleitais con las basuras cinematograficas mas selectas. Desde la
turkoexplotation hasta peliculas de roger corman. Pues yo vuestro
psicotico payaso favorito va a despedazar cada neuvo aborto
cinematograico que pille para vuestro deleite personal.
Cada pelicula tendra una clasificacion diferente apra saber el grado de cutrerio que posee. A saber

Cutrilla.: Película cercana al aprobado, es probable que nunca comentemos en esta web una película que merezca esta puntuación.
Cutre:
Algún aspecto de la película es lamentable, pero su calidad, aún siendo
bastante baja, está por encima de lo que exigimos, por lo que su
visionado no termina de merecer la pena. Miconsejo es que sólo la
veas si eres un masoca adicto a este topic que necesita ver todo lo que
en ella se comente.
Cutrona:
Subproducto en el que la infamia y la desfachatez ya empiezan a cobrar
protagonismo. Un puñado de carcajadas o arcadas caen fijo .
Cutre de cojones:
Cutrerío en estado puro que atraerá en masa a los frikis amantes de la
caspa y espantará a los cinéfilos y críticos de cine sabelotodos
incapaces de apreciar la belleza de semejantes películas. Ten una
bombona de oxígeno cerca y un teléfono siempre a mano para poder llamar
al Samur, nunca se sabe cuáles pueden ser las consecuencias de minutos
y minutos de carcajadas. También cabe la posibilidad de que trates de
cortarte las venas.
Cutre de la hostia:
Iimprescindible visionado. El nivel de bajeza alcanzado roza niveles
inhumanos provocando vomiteras o peligrosos ataques de risa capaces de
desencajar la mandíbula del rostro del espectador. Esta vez no llames
al Samur, ten el teléfono del tanatorio cerca porque literalmente
morirás de la risa (o quizás de pura indignación), garantizado, sino,
te jodes y no nos vuelves a visitar en tu rastrera vida de pringado.



Y mi primera critica es de la peli: BATMAN

Batman la pelicula:

Advertencia hare un monton de chsites sobre homosexuales. Si son
ustedes catolicos o simplemente mojigatos no sigan leyendo. Ademas
analizo la pelicula frase a frase.

Anochece en Gotham. Los villanos mas peligrosos de la ciudad (como a mi
me gusta mucho el doblaje sudamericano utilizare ese de acuerdo?)
andan sueltos por ciudad Gotica. El temible payaso criminal Guason ha
asaltado un banco. Parece que se saldrá con la suya.
Pero una sombra surge en una azotea. Es una sombra alargada, silenciosa
y aterradora. ES BATMAN!!!!!. Cuando todos oimos este nombre nos viene
a la cabeza un fornido superheroe de gran inteligencia, arrojo y valor
y una tendencia sexual poco definida, que se enfrentaa peligrosos
crimianles y asesinos en una gotica, oscura y corrupta ciudad y su
alter ego es Bruno Diaz un apuesto play boy millonario.

Pero no siempre fue así. Hubo un tiempo en el que Batman era un hombre
gordo, con un traje de pryca, estupido y con tendencias sexuales
claras, era compeltamente gay.
Me estoy refiriendo claro está al maravilloso Batman de los sesenta.
Una epoca de drogas, ye yeismo, conflictos rebeldia, drogas, guerra,
conflicto, drogas. de cambios, de drogas, de hippies a mansalva, de
drogas, horterismo y drogas.

En esta epoca de tanta confusion y drogas, la juventud necesitaba
normas, necesitaba un mdoelo recto a seguir. Pero como no habia alguno
tubieron que tirar del que habia. DE BATMAN!! NANANANANANANANANAN
BATMAAAAAAAAAAAAN.

Batman era una serie protagonizada poor Adma West, un hombre gordo con
patas de alambra y un cutrisimo traje de Batman al q se le caian las
orejas , compuesto por una horterisima capa morada y un esquijama gris
con una pegatina en el pecho.
Y por Burt Ward un joven que parecia mucho mas viejo que Batman.
http://es.youtube.com/watch?v=TsMqMz6fcvU

HORRIBLE VERDAD?

Inexplciablemente la serie tuvo mucho exito lo que propicio una pelicula.

Hoy nos ocupa la pelicula:








Por Osirirs que nariz!!!

batman preguntandose quien pudo ahcer desaparecer un
abrco de la nada y secuestrar un inventor le pide al alcalde el:
Archivo de super criminales que estan actualmente en libertad. No noes
una descripcion. El archivo se llama asi realmente!!
Tras ver que estos supercriminales que estan actualmente en libertad
son: el acertijo, el pinguino, al muejr gata y....EL ARLEQUIN!!!!!
JAOAJAAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAJJAAJA PREFIERO DECIR EL GUASON.
Tras esto se poneen a pensar cual de ellos a podido eprpetrar ela
taque. Estupefacientes. Y somos testigos de uno de los mas
subnormalizantes dialogos que he oido:

COmsiario: pudo suer cualquiera pero cual, o cuales?
Batman: Menudo pescadito elq ue me cogio la pierna
Comisario: donde hay un pez hay un pinguino. EL PINGUINO!!
rOBIN: Esperad, mar empieza con M, M de ....MUJER GATA
Batman: Y ese tiburon era una borma pesada.
Comisario: El arlequin!!!
Poli: todo esto es como un acertijo. O cielos. El acertijos!!!!

joaaaJAjaJJAjaJAjaJAjaJAjaJA JODETE SHERLOCK HOLMES NO VALES UNA MIERDA!!!! JAOAJAjaJAjaAJaJAJaJajjAAJjaJAajJAJAjajajaJAJAjaJA

Cambiamos de escena en la que Kit Kat de chocolate lelga a la guarida
secreta de los malos oculta en una taberna en el puerto. EN LA QUE HAY
PIRATAS DEL SIGLO 17 JAOAJajajaJAjaJAjaAjaJAjAJ










argssss Es Cesar Romero, juas y ni siquiera se afeita le pintan por encima con el plastidecor y punto. Joas cutres

Los villanos han secuestrado al inventor, bueno este
no se entera que ha sido secuestrado, piensa que esta de crucer y ahce
sonidos como bip bip que exiicitan al ARLEQUIN.
Su plan es sencillo, usaran el invento de este, un deshidratador (que
apsa nov eis la teletienda?) para deshidratar a los lideres mundialesy
pedir una recompensa por volveros a hidratar.

Sin embargo los villanos tienen una preocupacion: EL DUO DINAMICO.
Seguramente Batman y RObin vallan ha investigar donde desaparecio el
barco. Asi que el pinguino tras insultar un poco a los piratas del
siglo 17 manda preparar su super submarino. Un cantosisimo submarino
con froma de pinguino morado, donde los venden? En la teletienda junto
al deshidratador gigante.


ESTUPEFACIENTES!!!!

Batman y Robuin como buen detectives y huele traseros que son, meditan
en la bat cueva, un sitio muy mol lleno de luccitas y maquinas que
hacen ding, cual puede ser el plan de los malos malosos. Asi que como
dijo el pinguino deciden investigar donde desaparecio el barco.
Robin muestra una fotografia a batman en la que demuestra que
efectivamente no habia barco alguno. Batman y Robin se ponene en accion
(no no follan, aun) y se lanzan al mar a investigar una extraña boya
que no deberia estar ahi.
Una vez llegan a ella descubren dos cosas: La boya tiene una camara que
proyecta ilusiones opticas, y una jaulka en donde el tiburon explosivo
fue capturado.
Aqui nos explcian el porq de q un tiburon explote: Los villanos le
habian hecho tragar, UNA TONELADA de dinamita jauajaajajaajajajjaajaj
si una tponelada enterita. Una tonelada de estuoefacientes que se
tomaron los guionistas.
Pero neustros heroes no estan a salvo. La boya ejerce un magnetismo
sobre sus bat cinturones y rob cinturones y quedna aderidos a ella. Es
el momento perfecto para que nuestros villanos y su cantosisimo
submarino les den matarile.


Discrecion ante todo.

Los villanos lanzan un torpedo a nuestros heroes, que
desconsiderados!. Pero tranquilos en el bolsillo magico de batoraemon
esta la solucion. batman saca un mando del escalestri que sengun el es
un polarizador invertido de super energia. Nada de energia vulgar oye,
batman es un tio con clase.
EL polarizador hace que los torpedos exploten antes de impactar en nuestros amigos.
Mientras el pinguino llega a la conclusion de que usan un polarizador
invertido de super energia. JODER ahi queda eso. Lo de esta gente va
mas alla de ser super dotados.
Pero ademas de malos son cabezotas y lanzan otro torpedo.
No pasa nada pensarei, batman tiene el polarizador y se salvara no?
Pues no sois unos estupidos. Algo pasa, el polarizador no funciona!!!.
Y batman dice lo que estamos deseando oir:

Batman: -Maldicion se le han acabado las pilas!!-

jaoaajAJAjaJAjaJAjjaJajAJAjaJajajajajajajjajajajajaajjajajajajAJAjaJAjjAJajAJAaJAjAJajaJAjjJAajAJAjaJAjjaJAjaJAjaJAja
HIIIIIIII JAHAHAHAHAAHAHAH HO HA HAAAAAAAA toma super energia. JOAS
tanta tecnologia para nada. Para que valla a pilas. La super energia va
a pilas!!!!.
JAS esta peli al menos es realista, al polarizador se le acaban las
pilas, y supongo que mas adelante vermos el abtmovil en repsol hechando
super sin plomo.

A lo que vamos el torpedo va directamente a ellos. Y explota. Bueno no lo vemos explotar, solo lo oimos.
Al momento siguiente nuestros heroes aparecen en la bat lancha y se
sucede uno de los recursos de guion mas rastreros de la historia del
cine:

Robin: que nobleza casi humana la del delfin suicida al interponerse en el torpedo.

GRARGJJJ JojJjJjAJAjaAJajjajAJAaAaJajaJAJ CABRONES!!!! ASI CUALQUIERA SE HACE UNA PELI, POR EJEMPLO:

Robin: he abtman recuerdas cuando ibamos a vencer al joker en neustra
lucha a sables laser, cuando de repente se abrio la tierra y surgio un
gato descomunal de 200 metros. Q emepzo a devastar la tierra, hasta que
la legion de cerdos voladores con laseres, y los f 16 parecieron el
cielo oscureciendole. Y se sucedio esa titanica abtalla que redujo la
tierra a escombros?
Batman: si robin, estaba ahi recuerdas?
FIN


Tranquilos que no sera la ultima vez que lo hagan.

EL acertijo cabreado porq el duo dinamico ha huido les envia una imagen
de archivo de un misil polaris, que al explotar forma estos dos
acertijos:

.Q hace un pavo cuando vuela boca abajo?
.QUe pesa 3 onzas, se posa en el arbol y es muy peligroso?

EN la jefatura Robin haciendo gala de su mentre precalra los responde asi.

-Que ahce un apvo cuando vuela boca abajo? engulle con avidez ¿¿??
-Que pesa 3 onzas y es muy peligroso? UN GORRION CON METRALLETA!!!.
JAOAjAJAjAJAjAJjAJAjaAJ un estornino con rifle no te jode.
ESTUPEFACIENTES!!. joAS por esa regla tambien se peude decir una patat
con machete.
COne stas dos respuestas llegan a la brillante conclusion que su
archienemiga la mujer gata es el cerebro de la operacion. Ya os he
dicho que los gays son muy inteligentes asi que nada de desconcertarse.
Pero como no son los unicos listos. Los villanos traman un plan. La
mujer gata ahciendose pasar por pantera ros....por kit kat, se ligara a
Biuse.. Brize...a Wayne, y le atraera a una trampa en la que lo
secuestraran, asi cuando batman valla a salvarlo, podran hacerle caer
en una trampa.
Mientras Kit Kat con almendras se liga a Briuse, ela certijo manda dos
neuvos ¨desafios intelectuales¨, que Robin ahciendo gala de neuvo de su
tara mental responde rapidamente:

Q es lo que tiene la piel amarilla y escribe? UN PLATANO BOLIGRAFO!!!
JOAJAJAJAJAJAJ su puta madre ademas se queda tan fresco al decir tamaña
mongolada
A q clase de personas asocias con un tipo de color? Los rusos, este tiene sentido rusos=rojos.
Su nueva teoria del plan de los malos es esta: un ruso resvalara con
una piel de platano y se desnucara
jaoaJAjaJAjaJAjjaJAajJAjaJAjaJAjaAJjAJajAJajaJajAJajaJAjaJAjaJAJAJAjaJA
he de hacer algun comentario sobre esto???. jajajajajajaj
ESTUPEFACIENTES.
Batman sospecha que la señorita Kit Kat sera la victima. ASi que por el
bien de todos, decide jincarsela como bruce Wayne, eso si es
responsabilidad y arrojo por la causa.
Su plan es sencillo y simple cual retrasado mental. Bruce sladra con
Kit Kat mientras RObin y Alfred le seguiran con el batmovil por si
aparecen los malvados malvadosos.
Lo cojonudo es lo que Batman le dice a Alfred:
-Recuerda llevar el carnet de conducir Alfred-

joJAAjaJAjaJAjAJJAjaJAJAaJAjja ES QUE EL BATMOVIL VA POR PUNOS!????? EN
SERIO LE PARA LA POLI POR IR CON EXCESO DE VELOCIDAD
????JOAJAJAjAAjAJajAJjaAJjaAJAjAJajJAJ
Y la duda es, en el carnet de conducri de batman viene su direccion y numero de la seguridad social?


Durante la cita Bruce y Ki kat se ponen a decirse guarradas al oido
(veridico), y Robin se pone celoso. Batman mas salido que el pico de
una mesa le propone a kIT KAT ir a su casa. DI que si, para cumplir tu
mision de justiciero t buen ciudadano, tiene que follartela.
Pero Kit Kat que es en ralidad el nombre de una chocolatina y la Mujer
Gata, una vez en su piso envia un mensaje a sus truhanes compinches. Y
estos descienden al piso de Kit Kat montados en apraguas voladores.
jajAJAjaJAjaJAjAJAAJ un porro del tamaño de un paraguas es lo que se fumaron los guionistas de esta mierda.
Lo curioso es que el paraguas excita al pinguino que se pone a hacer ruidos raros y frotarse contra el paraguas.
FInalmente los villanos se lanzan contra Briuce y lo capturan en una de
las peliculas peor coreografiadas de la hsitoria, en la que los
villanos no saben que hacer y todos tropiezan con cualquier cosa.




[/center]


EL muñeco digo el malo sale volando por el cielo para caer al mar y....


babooooom! jua jua. Si amigos explota como er ade esperar.

En turquia las rocas explotan y en gotham el agua ejerce una reaccion quimica en las cosas y hace que exploten

Bueno al tema. En la escena siguiente Biuse entra en la casa como si no
hbiera pasado nada, no nos dan explciaciones de como huyo. Pero el caso
es que huyo.
AMbos equipos idean dos planes. Los buenos van a la taberna de donde
Burse escapo y lso amlos deshidratan cuatro piratas para que el
pinguino los introduzca en la batcueva.



Bueno visto lo visto creo que no seguire con la critica por que espero haveros ya convencido de videar esta magnifica basura cinematografica para que os quedeis a cuadros con cada frase, como hicimos lucy y yo.

Y llega la hora de clasificar la pelicula. Por sus horrendas interrpretaciones salvando la de Romero, por la cutreza de sus efectos, por lo triste de su atrezzo, por la horrorosa fotografia, por la penosa direccion y sobre todo por sus mas que mongolicos dialogos, batman recibe mi clasificacion de: CUTRE DE LA HOSTIA.




Mis proximas peliculas a criticar: harry potter y la orden del fenix, la reina de los condenados, la gran aventura de pee-wee y...Dunyavi Kurtam Adam, conocido mundialmente como: EL STAR WARS TURCO


Y recordad amigos: blargaldarg siempre



Firmado:

Mi nueva y destructiva critica disfrutenla





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Clasificacion: cutre de la hostia

No, la portada no la he hecho yo, jajajajaja ni tampoco el que hace los anuncios de Action Man, esto se sabe por qué en la película no sale nadie disparando misiles, (¡¡¡El Dr X está paseando a su anciano padre por el parque!!! Sólo Action Man y su formidable carrito de la compra con lanzamisiles, podrá detener al Dr X. Estas muerto dr x). Si no lo veis bien, los nombres de arriba pertenecen a actores tan célebres como ¡¡¡Stacy Keach!!! ¡¡¡Maxwell Caullfield!!! y ¡¡¡SORPRESA!!! Linda Blair jajajajaja la misma de El Exorcista. Esta pava ha hecho mucha Serie B. De monstruos gigantes y asesinos sobre todo, y en todas ellas aparece desnuda, jhahahahjaja en esta gracias a Dios no.

La guarrería ésta va sobre un ex-agente híper mega chungo, cuya labor fue dada por acabada al encarcelar a un súper narcotraficante llamado, atención, ¡Damien Bandera! jajajaja. Encarcelado el súper camello latino, Derek Leigh (prota) decide casarse y tener hijos americanos estúpidos, de esos que cuando juegan al fútbol gritan cosas como "Lanza el balon... Y el público enloqueceeee huauhauhauhaiuh" y "Sólo quedan 2 segundos para encestaaaaaaar y el público enloqueceeeeee jauhauauhauh" o "Batea y...HOME RUUUUUN el público enloqueceeeeeeee huahauhauahauh" Aquí en España, los niños en lugar de decir eso de "..y el público enloqueceeeeee" dicen "Y los ultras se lían a palos con los segurataas huehuueieeuheuhehiehie "

Pero, ah, alegorías cuánticas, el camello escapa y decide vengarse de los responsables de su encarcelamiento. Entre ellos, el pobre Derek. Su familia es asesinada (joajioaiojaijoa), lo que le da motivos para disfrazarse de mamarracho e ir por ahí repartiendo justicia, dando vida así a uno de los sueños de su fallecido hijo. Asi nació ¡¡¡EL JAGUAR!!! ¡EL HÉROE MÁS GRANDE DE LA HISTORIA! NO TIENE PODERES, PERO SE VISTE CON UNAS MALLAS MORADAS Y CON UN EQUIPO DE PROTECCIÓN DE RUGBY ¡¡SI! ¡¡JÓDETE BATMAN, NO VALES UNA MIERDA!! JAOAJIAJIOAJIOAJIOAJIOAIJO

Éstas son las... eso... escenas, llamémosle así, sí...

-Todo empieza con la inteligente huida del súper narco. Suceden una serie de escenas de acción inconexas, en las que un chino y un tío que luego no sale más en la peli, se lian a tortazos con los policías que escoltaban al preso (iban a trasladarlo de cárcel o algo así). El chino recibió el mote del "chino saltitos" por que sólo da saltitos sobreactuados acompañados de un codazo, al más puro estilo Hulk Hogan. Sólo que en chino.

La furgona policial es robada por los compañeros del narco y se la llevan a una especie de almacén con cajas de madera (les sobraba presupuesto). Al abrir las puertas, el policía que acompañaba al narco, descubre el pastel y encañona con su recortada al preso, mientras el chino saltitos y sus compais, le amenazan. El chino le dice "Si no sueltas el arma, no tendrás ni 5 segundos de vida" jajajaja entonces, el preso le dice "Piensa en tu familia" y el pobre policía se ve forzado a soltar su arma de plástico. El súper narco dice "Siempre puedes confiar en un padre de familia " jaiajooajoiaiajioa colección de clichés jajajaja. Pero segundos después, llega la mejor frase de la historia... "Me alegra ser libre" DICE EL SÚPER NARCO JAJJAJIAAJIOJIOAJOAJIOJIOAJIOAJA y le mete un tiro en la espalda al pobre madero jajajajajaja. Todos beben Whiskey y celebran su victoria felices jajajoajoajojoaajojoa.

-Los créditos son jodidamente largos. En ellos vemos siluetas de karatecas en colorines, blandiendo espadas de plástico y cayéndose al suelo jajiajiajiajiajijiaajiaji. Con una música hecha con sintetizador ojaoajoaojaj.

-Ahora Derek, nuestro héroe, se dedica al aislamiento de tejados, insonorizaciones y demás (jajaja gran trabajo para un ex súper agente secreto), rodeado de inmigrantes ilegales y rumanos híperforzudos. Todos ellos musculosos y sin camisetas. No recalco este detalle sin motivo, luego os lo explico jajajaja. Pero los malos llegan, matan a todos y Bandera le cuenta lo mal que lo ha pasado en la cárcel a Derek. Disparan a nuestro amigo, dándole en el pecho, mientras cae desde el tejado gritando "¡noooooo!" jajajajaj pero sin ganas, como si tuviera sueño o algo así. El especialista mientras cae, va tapándose la cara, lo mismo al caer al suelo jajajajajajaj. Pero le han dado en el pecho, donde segundos antes se había guardado una petaca de plata repleta de vino tinto. El inspector de no sé qué y su ayudante (una vieja cuarentona que lleva los pantalones hasta los sobacos) llegan a la escena, inspeccionan los cadáveres que respiran. Encuentran a Derek, quien se levanta confuso y corriendo de un lado a otro, en un acto de sobreactuación extrema jajajajajaja. Derek les roba el coche y huye con él hasta su casa. Entra en ella, como si nada, jajajajaja como si no hubieran asesinado a nadie en ella jajaja. Entonces descubre los cadáveres de su familia y vuelve a gritar "¡Noooooooooo!" jajajioajojiajauia más cutre aún que el "¡Nooooooo!" de Darth Vader en el Episodio 3.

Luego le detienen por haber robado el coche. La policía le trata mal y no le quieren creer, le tratan como a una auténtica escoria. Pero nadie va a investigar a su casa ni nada, jajajajaja el guionista tiene un gran sentido de la estructura.

-JAJAJAJAJA esto no viene a cuento de nada, pero en la escena siguiente, aparece la típica conversación intrascendente, de dos extras que pasan por ahí. Uno de ellos dice: "Y entonces dijo que me largara, ¿que te parece?" jajoajoajoajoajojoa a mí me parece que tenía razón jajajijiajajijiaija.

-Va a hacerse con armas a la juguetería de su ex-comandante, tras una insustancial conversación, el comandante le dice "Si no hubieras visto a ese francotirador en Honduras, a estas horas estarías muerto" ¿?¿?¿ jajajajajajaj y luego le dice "ya sé lo de tu familia... lo siento" a lo que Derek responde "sí..." jajaoajoajoiojioajioa como me lo creo todo. El comandante activa una súper puerta secreta, que conduce a un almacén repleto de armas. Derek se acerca a la mesa, levanta uno de los machetes que tiene por ahí y dice "Uhm... veo que tienes novedades interesantes" ajajajaja y el otro le responde "ME MANTENGO AL DÍA " AHGHAJHHAJHAJHJAJHAJHA el guionista es mi Dios jajajaja. Derek le encarga la construcción de una pistola que dispara dardos tranquilizantes. Le entrega unos planos y el comandante los mira extasiado y dice "Oh vaya es un diseño magnífico" y entonces la cámara nos muestra los planos... ¡SON UN DIBUJO DE SU HIJO! JAJAJIAAJIJIAIJAIOAJIO SON PLANOS HECHOS POR UN MONGOL DE OCHO AÑOS ABUAJJIAJIUAJAIUAJAIUJAIUAA Da la sensación de que ambos son retrasados mentales jajajaja.

Luego Derek empieza a pedirle más cosas, ballestas, bombas de humo, veneno, anteojos de visión nocturna, etc. Jajajajaja lo más triste es que el gordo comandante lo tiene todo jajajaja. Entonces Derek le pide "necesito un vinóculo s-16 de infrarojos" y el gordo le responde "Je je je, se acabaron con los bazooka, te los daré mejor de infraverdes" AHHHHHHHHHHBNJIAJIAJIAAJIAJI MUERMUEJIRJOIORJIOJIOAJIOUA

-Tras un largo entrenamiento de 7 minutos de filme junto con un chino viejo calvo y feo, un antiguo entrenador, Derek se convierte en... ¡¡¡EL JAGUAR!!! o como dicen en la peli, llaguar. Vemos como se prepara, poniéndose mallas, protecciones de hockey y fútbol americano, etc. También moja shurikens (estrellas ninja) en somnífero, jajajaja. Entonces se dirige a su antigua base, un lugar guay, lleno de ordenadores con lucecitas, lámparas de lava, luces de neón, cortinas negras y tipos atareados que van de un lado a otro. Allí pelea contra un tipejo corrupto, haciéndole llaves guarrísimas, grabadas al revés para que parezca que el Jaguar desafílas leyes de la gravedad jjajajaja.

-Un camello fuma crack tranquilamente en una esquina, donde un heavy va a pedirle sus drogas diarias. Pero el Jaguar le arrebata el dinero jajajajaja. El camello se cabrea y le empieza a atacar con su MANGO DE NAVAJA jajajajajajajajajaja. Le ataca con una navaja retráctil, pero sin sacarle la cuchilla JOAJAJIOAJIOA, entonces el jaguar le dice "gírate, lentamente" jajaja con voz sensual. "¿Quién eres?" pregunta el camello y el Jaguar responde "Un dolor en tu culo". JAJAJOAJIOJIOAIOAJIOA DIOS, LUEGO OS EXPLICARÉ POR QUÉ DESTACO ESTA CONVERSACIÓN JAJAJAJAJ. Este mismo camello aparece 4 veces más a lo largo de la peli, jajajajaj y las 4 veces, cobra de lo lindo. Es más, cada vez que aparece, ¡¡¡sube de rango!!! jajajajajajaja.

-Jaguar se acerca a la base de los malos ¡¡¡Qué peligro!!! Allí termina de matar por cuarta vez al camello, y unos esbirros le atacan, disparando en línea recta y gritando "No dejéis de disparar". Entonces, Jaguar ni corto no perezoso, sin cubrirse ni nada, SE SIENTA jajajaja y se pone a cargar su ballesta de flechas explosivas. Dispara la flecha hacia al cielo, con un plano híper cutre donde vemos a la flecha elevarse por los cielos, jojiaoiajiajioa. Luego cae encima de un pobrecillo que no tenía culpa de nada. ¡¡¡El chino saltitos corre raudo a destruir al jaguar!!!, en una absurda pelea llena de zooms tristísimos. Un coche envuelto en llamas detrás del jaguar, se convierte en la trampa mortal del chino saltitos. JAJAJAJ en un acto de cutrerío extremo, el chino saltitos cae encima del capó en llamas del Renault. Con todo el morro del mundo, la cámara nos muestra que en lugar del chino ardiendo, nos ponen a un especialista jajajajaja, ¡CON UNA CAPUCHA INNIFUGA! JAJIAJIAJIJIAAIOAIOJOAIIJOAIO Ranciez.

-En otra escena completamente innecesaria, el capitán de la policía vuelve al dojo donde se entrenó Jaguar. El tío se encuentra un vaso con whisky, se lo bebe y dice "a tu salud, maldito cabronazo..." coge toda la botella y se marcha riéndose y bailoteando. ¿Pero que te crees capullo? ¿Que la gente tiene empatía contigo o algo así? Sólo eres un personaje plano y absurdo, al igual que toda esta escena... Muérete.

Jajajaja Si sois observdores, habréis notado que he puesto muchas frases de la película. Es que veréis, durante tooooda la película, tienes la sensación de que todos se van a desnudar y va a empezar una película porno gay JAJAOAJIOJIAJIOAJIOAJIOAJIOJIO. Los rostros, las expresiones, y sobre todo la manera de decir las frases, te provocan el temor de que se vayan a liar a porculizarse todos jajajajajajaja. Un par de ejemplos:

-Cuando Derek les dice a sus empleados "Tomad un descanso" los dos rumanos hípermusculosos descamisetados, chocan los 5 y empieza a sonar una musiquilla rancia. JAJAJAJAJA PARECÍA COMO SI FUERAN A EMPEZAR A MANOSEARSE Y A COMER RABOS JAOIAOJIAJIOAJIOAJIOA.

-El morado no te sienta bien, le dice el chino viejo feo y calvo al Jaguar. Jajajajajajaja mientras Jaguar se retuerce de dolor culpa de su primera gran pelea contra narcos. Aquí tienes el presentimiento de que el viejo va a empezar a manosearle el paquete jajaioajoiaojiajoiajiajioaoia.

El director debe de ser una especie de ex-director de cine porno gay, con resabios de su antigua especialidad. JAJAJAJA En la película sólo salen 3 mujeres, una maquillada para parecer accidentada, otra embarazada y Linda Blair jaiajiioaioaijoa.

En fin, si vais a Carrefour y encontráis esta maravilla, compradla, no os cobrarán más de 3 euros... BJAIOJIOAJIOAJIOAJIOJ.

Aquí termino hoy queridos amigos, y recordad: bueno, vosotros recordad lo que sea

jajajajaj k buena! por si no te fijaste, me partí con tu crítica xD
esa pelicula hay k pillarla pero ya cuando vayamos a los rosales!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajaja
(ais... esto me recuerda ke echo de menos al Che ...con lo majo que era xD)
y pues volviendo a la critica, me moló todo xD sobretodo esas conversaciones intensísimas, esas sobreactuaciones que tu dices jajajaja (que no la vi, pero por la narración ya me hago una idea... jajajaja), lo de los especialistas... ese guionazo... jajajaj
apuntala en la lista de las k tengo k ver sin falta xD

k peliculon e de batman madre mia xD
se nota k los guionistas kedaron pa fumarse unos porros y a uno se le ocurrio la idea de hacer la peli xD


menudos cabestros! xD

Ultimamente hemos estado hablando lu y yo muchisimo del tema y creo que va siendo hora de hablar del tema. He visto cosas extrañas en mi vida, he visto naves en llamas ,as alla de orion, he visto rayos ganma brillando mas alla de la puerta de tanhausen. He visto el bien y he visto el mal. Pero nada de eso se compara ha la mayor puta bizarra, a la mayor ida de ollla, a la mas dolorosa puta mierda que he visto en mi vida. Estoy hablando de:




Clasificacion: inclasificable


Hace unos años estaba yo feliz leyendo un reportaje de fotogramas sobre los 10 actores mas locos de Hollywood. Entre ellos figuraba el nombre de Crispin Glover (crispin guantes en españa), sobre el destacaban que dirigia una pelicula protagonizada integramente por gente con sindrome de down, y unos cuantos caracoles. Tuve un miniorgasmo.
Semejante soplapollez debia estar en mis manos. Asi que durante muchismo tiempo estuve rastrandola durante años infructuasamente. Hubiera sido mejor nunca haberla encointrado, yo era feliz y mi mente estaba sana. Hasta q hace unos meses mi padrino me la consiguio. Fatidico dia.

Antes sde destiparos tan surrealista mierda, hablemos un poco del impresentable de Crispin Glover.

Para los ignorantes catetos hijos de puta que no sabeis quien es Crispin Glover, yo el inteligente sexy e hipogucido Guason os dare un repaso de quien es ese anacolucto de Glover.

Comencemos: el bueno de Crispin nació el 20 de abril de 1964 en la ciudad de Nueva York. Sus padres, después de mucho cavilar, decidieron ponerle el bonito y carismático nombre de Crispin Hellion Glover. Una persona con ese nombre debe estar predestinada a hacer algo grande, sin duda y lo debieron de forrar a hostias en el cole.

Nuestro amigo Crispin creció, le salieron pelos en las piernas y decidió que quería seguir los pasos de papá, que era actor.
no fue hasta que Robert Zemeckis le llamó cuando empezó a ser conocido para el público, porque Zemeckis le dio el que es el papel por el que será recordado toda su vida. Nos referimos, como no, al rol de George McFly, padre de Marty McFly (Michael J. Fox) en Regreso al futuro.

La película fue un éxito rotundo, de tal forma que la productora dijo: “Hágase una secuela.”. A lo que Zemeckis respondió: “Haré dos y así tendremos una trilogía, que siempre mola más.”. Una vez decidido que habría secuelas, se pusieron en contacto con el reparto de la primera película, que estuvieron todos encantados de repetir sus personajes, excepto uno, nuestro Crispin, que sin que nadie supiera por qué se desvinculó de la trilogía. Esto resultó verdaderamente sorprendente, ya que Crispin estaba en sus comienzos y había que estar verdaderamente mal de la cabeza para desaprovechar un filón como el de una trilogía como ésta que le podría haber catapultado. El caso es que, al no contar con Crispin, Zemeckis recurrió a imágenes de archivo de la primera peli y a un doble maquillado como Él. Esto le sentó a nuestro amigo como una patada en los cojones y, ni corto ni perezoso, decidió demandar a Steven Spielberg (productor del film). Crispin salió victorioso de este encuentro y, desde entonces, hay una cláusula en el sindicato de actores que dice que cada vez que se quieran coger imágenes de archivo de algún actor éste tiene que dar su consentimiento. Así es nuestro amigo, un luchador de los derechos de su gremio.

Después de esto, Crispin participó en pequeños papeles en Corazón Salvaje de David Lynch (prácticamente un cameo, eso sí, genial), The Doors de Oliver Stone interpretando a Andy Warhol, ¿A quién ama Gilbert Grape? y El escándalo de Larry Flynt de Milos Forman. Cabe destacar su rol en la película independiente Willard (película que desde aquí reivindico), quizás su primer papel protagónico.

Hay quien dice que Crispin no tuvo una carrera cinematográfica más importante por su negativa a aceptar papeles en películas comerciales, y quizás sea cierto, ya que, excentricidades aparte, es un actor muy capaz. No obstante, Crispin se dio cuenta que tenía que comer, así que cedió ante lo comercial y apareció en películas como las de los ángeles de Charlie o, más recientemente, en la inefable Epic Movie (interpretando a Willy Wonka). OLE TUS HUEVOS MARRONES CRISPIN. Se come los mocos durante 10 años para salir en epic movie y en los angeles de charlie, una peli de la q paso hasta Bill Murray

Crispine es de esos a los que odias o amas, yo lo amo por estas razones:
-Nunca envejece
-Demanda a Spielberg. Y GANA JOAJAjajaJAjaJAja
-Escribio un libro sobre como cazar ratas
-Hizo un cd de musica con canciones paranoicas en el q incluyo su numero de telefono para que lo llames si hayas la solucion jaoajajjjajjA TE QUEREMOS CRISPIN.
-Su pelo


Pero como Crispin es un tio que mola mas que el velcro y quiso meter todas sus pajas mentales y sus mivdas acojonantes en una peli.
Y os vengo a hablar de ella.

Lo redundante es preguntar que es esto de what is it?, pero la pregunta es: wath is this SHIT? o mejor QUE COJONES ES ESO DE WATH IS IS?.
La película es un puto desmadre sin pies ni cabeza que roza en el mal gusto y en la polémica fácil. Pretende ser una película diferente y original pero parece porno de síndrome de down.
La película está grabada usando como protagonistas a gente con síndrome de down, y roza como dije el mal gusto. No pasa nada si coges a actores con síndrome de down, que los hay. Pero aquí la mayoría de actores no se enteran de lo que dicen o hacen, ni siquiera pronunciar bien lo que dicen. La cosa es un intento de llamar la atención de manera bastante deplorable.Bien, me atrevo a decir que What is it? es la puta mierda más


Muñecos del todo a cien, cCripin no repara en gastos a la hora de rodar

Detrás de semejante aborto cinematográfico no consigo ver la intención de la película. Sólo es una inmensa sucesión de gilipolleces (alguna de ellas MUY desagradable), acompañada de balbuceos, músicas sacadas de sólo Dios sabe dónde y un blanco pintado con betún que dice ser Michael Jackson.




argss que poetico

No puedo contaros de que vá, porque NO LO SÉ. Sólo se ve a pobres retrasados de arriba para abajo aplastando caracoles o tirándoles sal. Crispin les debe de tener asco por que amtan a cientos. La peli es verdadero gore de caracoles, los de greenpeace no deben de tener conocimiento de esta película.
La matanza de Texas versión gasteropoda. Se pasan media peli descuartizando o derritiendo caracoles sin sentido alguno..
Una especie de ¿paraíso?, ¿infierno? en el que vive Crispin Glover rodeado de guarras con máscaras de mono... yo no sabia si reir o llorar, obviamente me parti de risa con esta basura



El Principio. Creo...



-La película empieza con un chaval en ¿su casa? cogiendo la pipa de su abuela. Mientras la manipula, podemos ver flashbacks de su abuela fumando, mientras se oyen gemidos de una mujer follando (¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿). Inmediatamente después, el mongólico parece viajar o sufrir otro flashback, en el cual podemos verle andando entre las ruinas de una pirámide de esas aztecas u olmecas o lo que sea. Los recuerdos del protagonista de la escena se intercalan con las fotos de... Oh Dios Santo ¿qué le pasa a ese chico en la cara?



Blargssssss Crispin no me jodas,e se chaval no es acotor. Puto enfermo te buscaste a este pobre chaval para tu polemica

La madre que los parió. Mientras le aplastan la cara al deforme éste, otro le da patadas en la espalda, hasta que llega otro pobre chaval retrasado al que han disfrazado de mujer, que abofetea al maltratador del deforme. Flipo pepinos. Un chico con un walkie talkie interviene en la escena y se inicia una cruenta batalla de proporciones giga-épicas.







COmoe sta puta maldita mierda solo me deja poner UN video por mensaje os tendre q poner los otros por separado.
Después, volvemos al tipo que estaba trasteando con la pipa de la abuela, agarra a un caracol y le dice "I love you", a lo que el baboso molusco responde:bal bal bal (en ingles), mi inglés no es muy allá... Al chico no parece sentarle muy bien o le da asco tener un caracol en la mano y se lía a tortazos con el bicho, aplastándolo contra el cristal de un acuario.


Me recuerda a mi abuela, que desde que le regalamos el monocultor se hizo motera agricola



Al rato parece arrepentirse de su asesinato y decide devolver a la vida al inocente caracol PEGANDO SU CONCHA CON SUPER GLUE JOJAOAOJAOJA. Terminada su obra y por algún extraño motivo que a nadie concierne, el pobre bicho (aunque creo que es otro caracol, no sé.) empieza a pegar unos desagradables gritos que te hacen descojonar. El moncho huye de la escena del crimen y sale de su casa para enfrentarse a... ¿Al mundo? Yo que sé, y por lo visto el director tampoco, porque según termina esta puta escena, vemos la siguiente imágen:



BALRGSSSSSSSSSS SU PUTA MADRE



¿El Paraíso? ¿El Infierno? ¿O la Puta Mierda?



-Cuando mandamos a alguien a la mierda, lo hacemos sin imaginarnos un lugar concreto. Básicamente, "Vete a la mierda" es una frase hecha, tan inconscientemente usada que fuera de su contexto, carece totalmente de significado. Pues bien, ese "-la mierda" es un lugar que existe, y el pinchauvas de Crispin Glover lo ha encontrado, o al menos es como los cinecutreros bautizamos asi a ese lugar donde gobierna el bachivozouck de Glover



huu nacismo embotellado que profundo


La Mierda es un lugar terrible. En él hay cráteres, sandías, cosas nazis por ahí pululando, nubes y árboles muertos. En ese mundo, Crispin Glover es el rey y todos los subnormales le obedecen. Allí se dedica a observar absurdos acontecimientos, como les pasaba a los Telettubies cuando venían a visitarles un telescopio o un tiovivo volador. Crispin disfruta de teatros de títeres, donde sólo se habla de Shirley Temple y escucha canciones sobre negros que nunca mueren. En los cráteres que acabo de mencionar, viven lascivas mujeres con caretas de mono, quienes se dedican a realizar... Dios... EL QUE SEA SENSIBLE QUE NO LEA ESTO:

masturban a un hombre con sindrome de down gordo y se ve el semne. GLOARGSSSSSS

Lamentablemente los secotres ultracatolicos y morlasitas mierderos de youtube no permiten que haya videos de la mierda asi que tendre que ponerosla en pequeñas fotos.




Lo primero que piensas al ver esa escena es:

POR EL AMOR DE LOS JESUCRISTOS MORADOS, ¿A QUÉ COÑO VIENE ESTA PUTA MIERDA DE ESCENA? ¡¡¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! ¡CRISPIN DESGRACIADO! ¿QUÉ COÑO HICISTE CABRÓN? ¿TE FUISTE A BUSCAR UNA PUTA DISPUESTA A PONERSE UNA CARETA DE MONO Y A PAJEAR A UN IMPEDIDO? ¡GUARRO! ¡PUTERO!



Esto expresa lo que deseo para con crispin

Esta escena no sólo es jodidamente repugnante, sino que además no aporta nada a la pe... Bueno, es que no hay nada que aportar a semejante trozo de inmunda porquería.



Bueno, ¿por dónde iba?... Ah sí, mientras la mujer mono termina de pajear al minusválido, aparece subida a una nube una muñeca que representa a Shirley Temple (o eso dice Crispin), hace el saludo militar nazi, canta un poco y se larga. Y el espectador se queda pensando: "¿Y por qué no cojo un tenedor y me destruyo los genitales y los de todas las personas que encuentre de vuelta a casa?"



Todo es nazi en la mierda

Wath is its parte dos: no remorse

Michael Jackson.



-A lo largo de la película aparece un gilipollas con la cara pintada de betún, que dice ser Michael Jackson... Por lo visto el tipo se dedica a ponerse inyecciones de caracol para librarse de su "forma humana". Hechate acido en la cara y vers que pronto sse va y asi dejas de matar caracoles correto tecno-empastillado


No se por qué, pero el resto de personajes de la película odian a Michael Jackson y pronto recibe su merecido:







HELLREISER 8. Y que dicen: Nexpreso?

u]
La muerte de Crispin.
[/u]


El clímax de la película. Creo. Gracias a Dios, todo termina, y What is it? no es la excepción. Cuando todo alcanza el grado supremo de gilipollez, Crispin camina hacia su trono, pero en él, aparece el minusválido de esta guisa:



Halaaaaaaaa te ha usurpado el trono y se ha puesto tu peluca melenuda, eso en mi barrio es pelea. O lo sería si esto sucediera a menudo.

Crispin comprende que su reinado chorra está llegando a su fin, se gira, alza la cabeza y pide perdon a "su madre", representada por la muñeca nazi de varias fotos más arriba. Aceptando su destino, se acerca a su sucesor para ser ejecutado:



"¿Hola? ¿Hola? ¿Hay alguien en casa? !Piensa McFly, piensa!"

En conclusión...



La única cosa en claro que puedo sacar de esta película es que es de las cosas más gilipollas y bizarras que me he echado a la cara jamás. Puro delirio cinematográfico sin sentido ni guión. No lo he dicho antes, pero supongo que esta película podría meterse al saco del cine dogma o cine independiente. Pero si tras Dogville o La Soledad (por poner dos ejemplos cercanos a esta web) hay una intención o un mensaje (interpretable de mil maneras según le dé a los sabiondos con los que hables de cine), en esta What is it? no hay ninguna pretensión. Ni monetaria ni artística.



A lo mejor sólo pretendía rodar porno con síndrome de Down... Y le salió esto.

Crispin Glover se despertó una buena mañana y dijo "Voy a rodar la gilipollez más grande que se me ocurra. Y no sólo va a ser gilipollas, va a ser en ciertas ocasiones repugnante.". Y no sólo cumplió su objetivo, sino que además el muy cerdo se llevó premios en festivales de cine...

¿Por qué premian a estas basuras en lugar de censurarlas y matar a los creadores? Me juego las pelotas y no las pierdo a que los jueces de los festivales a los que presentaron esta película pensaron lo siguiente:



"Uhh... ¿Qué coño estoy viendo? A los demás jueces parece gustarles y ponen cara de interés... Debería hacer lo mismo. Por Dios Santo qué pedazo de mierda de película. Joder, ya termina, será mejor que diga algo rimbombante y que suene inteligente:"



-Qué gran película, hace un análisis en profundidad de la soledad y la angustia de la adolescencia...



"!Bravo!, los he dejado anonadados. Ahora sólo queda VOTAR a esta película, que le den un premio al impresentable del director y a tomar por saco todo."



Todo es cuttre, No se le puede premiar ni en apartados tecnicos. Fijaos las caretas son de los chinos

Bueno amigos mi sencillo consejo es, no vena la peli y tendran una buena salud dental. Ah y oara que entendamos mejor de que va la peli. El argumento en boca del propio garrulo de Crispin GLover

“Es la historia de las aventuras de un joven, con una mentalidad racista, cuyos principales intereses son los caracoles, la sal, una pipa y como volver a casa.”
juajajaAjaJajaJAjaJJAjaAjjaajJAAjaJAJaJAJjaAjajAJajJAjaoaoajaOJAjaOJAjoaOJAjoaJOoaOJAjoaOJAjoaJOAjo SIN PALABRAS

Y no contento con esto el soplapollas de Crispin filmo una triologia



No temais en cuanto las vea os las destripare como un cabron

Puro delirio cinematográfico sin sentido ni guión. Supongo que esta película podría meterse al saco del cine dogma o independiente. Pero si tras Dogville o La Soledad hay una intención o un mensaje (interpretable de mil maneras según le dé a los sabiondos con los que hables de cine), en esta, no hay ninguna pretensión. Ni monetaria ni artística. Para lo unico que sire es para presumir de haberla visto. Joder no creo que nadie pueda decir aber visto mongolidad mas grande



El unico que saco algo bueno de la peli


Y bueno ay que estamos os pongo un video para que veais que noe xagero

Y nos e peirdan pronto mi critica alk cine español con la soledad, y mi critica al soplagaitas de Lars von trier con dogville